Sprüche, Sprüche, Sprüche
Lindemaier: Let's read Tanya's story. She isn't here so we can talk bad about her.
Franz: Der nächste Teil, wo abgelehnt wird.
Michael Z.: (Er kommt zu spät zu Englisch, da er einen Platten hatte) I had no air in my Bike!
Horn: Das hat Dorfi - äh Seppi richtig gesagt.
Grahl: Wer war Marie Antonnet?
Alexander G.: Die Frau von irgendjemanden.
Grahl: Setz dich bitte stilleise hin.
Thomas: In einer Geschichte, das ist so eine Geschichte... !
Peter: Sämtliche Klarheiten sind beseitigt!
Petar: Ich bin bei den Frauen!
Michael D.: Lust und Liebe sind der Luxus des kleinen Mannes.
Horn: Laßt uns einen Romen erstellen:
1.Akt,1: Scheiß drauf!
Füllen wir uns alle ab!
Seppi: (In Physik) Da muß ma halt mit dem t rumsalutieren.
Skambraks: Wie heißt Kurzgeschichte auf Englisch?
Danijel: Quickie!
Horn: Männlich, weiblich und dazwischen haben wir Michael Jackson.
Finkh zu Petar: Ich glaube, du wirst Politiker. Immer zuerst die Frage in Frage stellen, bevor du sie beantworten mußt.
Finkh: Petar, ich weiß, daß bei dir der Scheibenwischer im Auto innen wäre.
Horn: Claudia Schiffer, die Barbie für Männer.
Horn: (Nach einem Referat) Schaut dabei nicht mich an!
Duško: Ich bin unwichtig!
Finkh zu Petar: Ich glaube ja, daß du singen kannst. Aber wenn du es wenigstens schön machen würdest!
Seppi: The Germans era damn fucking beaureaucratic.
Lindemaier: Seppi just said something in a very low voice.. fucking beaureaucratic, the germans are that yes.
Seppi: Señor France!
Lindemaier: Don't give me Mr. Franz.
Arnoldi: Klassische Mechanik ist scheiße.
Franz: (Will Gauß in neuer Rechtschreibung schreiben: Gauss)
Sabine: Nicht bei Eigennahmen!
Franz: Gibt's das also noch. Auch für Ausländer?
Beck: Der Tag beginnt mit der Vermehrung!
Grahl: Was trennt das Schwarze Meer vom Mittelmeer?
Alexander G.: Der Döner!
Jvan: Tupac war doch früher wegen Vergewaltigung vergewaltigt... oh verurteilt.
Wernheimer: Was unterscheidet mich von einem Vogel:
- Lange Pause -
Tobias: Naja, sie legen keine Eier.
Horn: Ja Peter, dich kann ich mir auch gut mit Rassel vorstellen, und noch dazu mit Beßring.
Franz: Meine Nachbarin sagt auch immer ganz neidvoll, daß ich schon wieder Feierabend habe, nach der 4.Stunde. Derweil ist sie Hausfrau und hat sowieso nichts zu tun.
Duško: Kurze Zeit später - einige Jahre.
Norbert: Aber in Wirklichkeit...
Arnoldi: Es gibt keine Wirklichkeit!
Skambraks: Was ist eine Häuslerin?
Alexander: Eine Immobilienmaklerin!
Arnoldi: Warum habe ich das jetzt schon hingeschrieben? Na, erstens, weils richtig ist und zweitens, weils stimmt.
Skambraks: Von wem ist das?
Emel: Moni!
Skambraks: (nach einer kurzen Denkphase): Monika, sie haben Pech! Moni heißt nämlich eine Terrierhündin in meiner Nachbarschaft.
Mehr: I don't care if you don't agree.
Horn: Ich bin zwar naiv, aber nicht doof!
Horn: Wie heißt dieser Rennfahrer - Norbert Schumacher?
Thomas: Sie hatte nichts mehr als den Selbstmord. Sie stieg also auf den Turm, schleifte sich zum Rand und stürtzte sich über die Brüste... ääh Brüstung.
Altmeier: Eine Stadt wie München kann man als Zustand bezeichnen.
Seppi: Herr Arnoldi, hatte der Herr Franz schon einmal Physik-LK? Hier im Buch steht eine Gleichung die von ihm stammen könnte, sie ist nämlich richtig dämlich!
Ayhan: Solange man lebt, weiß man nicht, ob man tot ist!
Hr. Oberweger (betrachtet verängstigt den gefährlich brummenden Projektor ):
"Also, wenn´s mi z´reißt, dann kehrn´s mi z´amm... Asche auf´n Schulhof."
Skambraks (kurz vor Schulschluß ): "Hab ich noch 5 Minuten?"
Alex Giandomenico: "Och, SIE kriegen 10 von uns."
Skambraks (schaut auf ihren Wecker auf dem Pult ): " Ich hab sogar noch sechs!"
(oder vielleicht SEX!!!??? )
Dr. Horn: "Nennt mir die verschiedenen Lebensabschnitte auf Französisch."
Ana: "L´enfance"
Dr. Horn: "Et puis?"
Marina: "La jeunesse"
Dr. Horn: "Et puis?"
Ana: "La mort."
Franz: "Es gibt nichts, was ein deutscher General nicht kann, also gibt es nichts, was in der Mathematik nicht geht."
Mehr: "Auch in unserem Fach (Sozialkunde) darf man sich gewählt ausdrücken."
Dr. Horn: "Marcel Reich-Ranicki versteht nicht viel von Literatur."
Dr. Horn: "Der Erzähler ist ein Wichtigtuer. Er würde gut ins Literarische Quartett passen."
Mehr: "Stellen Sie sich nicht an wie die Jungfrau beim ersten Mal!"
Mehr: "Macchiavelli schreibt man wie Zucchini."
Franz: "Sie müssen vulgäre Nasenausbrüche (Niesen) nicht beglückwünschen - das entspricht nicht hoffähigem Verhalten."
Lukasz: "Bis wann dürfen Frauen abtreiben? Ach ja, bis zum 12. Monat!"
Mehr: "Ach, die Schweiz - nur Neutralität...und Neutralität und Berge - und dann diese Armee beim Papst!"
Dr. Horn: "Winnetou IV ist vergleichbar mit Hitler´s ´Mein Kampf´"
Dr. Horn: "Old Shatterhand hat einen Jagdhieb wie Bud Spencer."
Wernheimer: "Für´s Essen und Trinken gibt´s die Pause - das gilt auch für die Schönsten, gell, Meyer!"
Dr. Horn: "1968 hat sich was verändert, aber die wirkliche Revolution war die Erfindung der Strumpfhose!"
Dr. Horn: "Es gab nicht mehr viel zu verändern, prompt wurde die CDU gewählt und die Literatur ging ihrem Ende zu."
Dr. Horn: "Auch als Sachse kann man intellektuell sein."
Lukasz: "Ist es nicht schön, Christ zu sein?"
Franz: "Ein Vorzeichenfehler kann ganze Existenzen zugrunderichten!"
Mehr: "Die Schüler verlassen die gymnasiale Lehranstalt und haben von Tuten und Blasen keine Ahnung!"
Dr. Horn: "Eine Nachtclubtänzerin - eine halbe Striptiseuse"
Wernheimer: "Was ist schlimmer als ein Raucherbein? Zwei Raucherbeine!"
Alex Giandomenico: "Buß- und Bettag? Du sollst dich an einen Busen betten!"
Roland: "In Ungarn fiel der Eiserne Umhang."
Dr. Horn: "Boris Jelzin hat den Liza-Minelli-Effekt."
Dr. Horn: "Das ist eine Leidenserotik, gell, Tobias?"
Mehr: "Bitte keine Propaganda."
Dr. Horn: "Du darfst nie ein Wort nackt anschauen!"
Frau Sägmüller: "Wann, meint Ihr, sind im Laufe der Erdgeschichte die Eukaryonten entstanden?"
Andrea: "Man sagt doch immer, Menschen wären um 5 vor 12 entstanden!?"
Frau Sägmüller: "Jaaa...?!?"
Andrea: "Ja, dann entstanden die Eukaryonten so um 20 vor 12!"
Frau Skambraks: "Alex (Kuhlmann), ich könnte Ihnen Ihre Deutsch-Klausur um die Ohren hauen!"
Alex (Giandomenico): "Links und rechts!!!"
Herr Oberweger: "Quem jukat?" ("Wen juckt´s?")
Herr Oberweger: "Was hat FUJI mit KAWASAKI zu tun? Sie können mit einem FUJI-Film eine KAWASAKI fotografieren!"
Herr Wernheimer: "VIER Nieren? Das ist wahrscheinlich die Trinker-Variante..."
Tobi: "Warum ist die Entwicklung beim Mann so weit zurück?"
Herr Wernheimer: "Ja, mei, mir san einfach hinten dran!"
(Shaher schwätzt und kann Frau Skambraks´ Frage nicht beantworten, als er aufgerufen wird)
Frau Skambraks: "Shaher, ich hoffe, Sie sind mit einem Punkt im Zeugnis zufrieden...?"
Shaher: "Wieso ein Punkt?"
Frau Skambraks: "Rechnen Sie mal nach!"
Shaher: "Ein Punkt in der Klausur und 15 Punkte mündlich..."
Frau Sägmüller: "Welcher Art können Erbkrankheiten sein?"
Bärbel: "Autosomal oder gonosomal!"
Frau Sägmüller: "Was heißt ´gonosomal´?"
Bärbel: "Das sind Krankheiten auf.... den Geschlechtsdingern!"
Frau Skambraks: "Was bedeutet heute schon ´Ehebruch´?"
Dusko: "Jaaaa, Spaß an der Freud´!"
Frau Sägmüller: "Was bedeutet ´hemizygot´?"
Andrea: "Dann sind die Männer hetero... oder so."
Frau Girlinger: Oh die mathematischen Greuel! Löschen wir erstmal das algebraische Geschwätz ab.
Frau Girlinger: Er ist Kollegstufenbetreuer im allgemeinen und Herr Franz im besonderen.
Frau Girlinger: Mit dem Autofahren hab ich mich auch nicht abgegeben. Mein Wunschtraum wird wohl nie in Erfüllung gehen: Ein Reitelephant!
Frau Girlinger: Ich hab auch Degenfechten gelernt - das dürfen Mädchen eigentlich nicht. Beim Florett darf man nur stechen mit dem Säbel, da gibt´s auch Sprünge und Hiebe - das hat mich fasziniert!
Herr Franz: Ich kann mir mit der Facharbeit Zeit lassen - ich bin Kollegstufenbetreuer - mir kann keiner Ärger machen. |